»»»»»»»»»»»»PACOTIMLEGAL««««««««««««««

um exemplo de vida

2009-03-18T01:45:00.000Z

Um mendigo maltrapilho entra no bar e pede a um freguês que lhe pague um café.

Com pena, o cara lhe oferece uma cerveja.

O mendigo diz:

- Não obrigado, não bebo, só quero o café.

O rapaz se oferece para comprar um bilhete de Loteria.

- Não obrigado, eu não jogo, só quero o café.

Com toda gentileza, o rapaz lhe oferece um cigarro.

- Não fumo, eu só quero o cafezinho mesmo - recusa o mendigo.

Penalizado, o rapaz diz que lhe paga uma noitada com uma prostituta.

- Não obrigado, eu não traio minha mulher, só quero um café, só o café.

Então, o rapaz leva o mendigo para sua casa e diz para a mulher lhe preparar o melhor café do mundo.

Curiosa, ela pergunta ao marido:

- Por que você trouxe esse mendigo sujo, fedido, para tomar café aqui em casa?

- Ele merece. É uma verdadeira lição de vida para você ver e aprender. Eu o trouxe para te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga, não fuma e não dá uma trepadinha fora de vez em quando! OLHA BEM!

Emborrachado

2009-03-18T01:38:00.000Z

Michael Jackson moderninho

2009-03-18T01:34:00.000Z

Vacina antitetânica

2009-03-18T01:33:00.001Z

Ao ver o marido vestindo o paletó, a esposa perguntou:

- Onde você vai?

- Vou ao médico - respondeu ele.

E ela:

- Por quê? Você está doente?

- Não. Vou ver se ele me receita esse tal de Viagra.

A esposa levantou-se da cadeira de balanço e começou a vestir o casaco.

Ele perguntou:

- E você? Aonde você vai?

- Ao médico, também - respondeu ela.

- Por quê?

- Quero pedir para tomar uma vacina antitetânica.

- Mas, por quê?

- Vai que essa coisa velha e enferrujada volte a funcionar.

Mando muito bem .....

2009-03-18T01:27:00.000Z

As 10 maiores cagadas do mundo

2009-01-09T12:36:00.000Z

10º lugar:
Numa escola americana bem liberal na cidade de Pine Groove, na Flórida, uma professora do ensino fundamental aproveitou a moleza na disciplina e resolveu esculachar. Primeiro, ela desenvolveu um costume bizarro, arrotando bem alto na sala dos professores só para “causar”. Outra vez, trombou com a cozinheira da escola e ops! deixou cair um baseado. Mas o pior rolou numa reunião de professores: irritada com os comentários de um colega, ela arriou as calças e protestou fazendo o tradicional “bundalelê”. Bunda que, evidentemente, tomou um pé e foi parar no olho da rua depois desse strip.

9º lugar:
Um homem tentou roubar gasolina de um trailler estacionado numa rua em Seattle e a polícia encontrou-o no lugar,dobrado, no chão, vomitando sem parar. No relatório da polícia foi explicado que o homem ao invés de colocar a mangueira no tanque e chupar para puxar a gasolina, colocou a mangueira no tanque da privada química do trailler e chupou com muita força. O proprietário do trailler se recusou a fazer o B.O., declarando que nunca tinha se divertido tanto na vida.

8º lugar:
Na crônica local do jornal da cidade de Ypsilanti, Michigan, apareceu a noticia de um assaltante que entrou no “Burger King” da cidade às 5 horas da manhã, apontou uma arma para o caixa, e ordenou que lhe entregasse o dinheiro. O atendente explicou que devido a uma trava eletrônica, não poderia abrir o caixa sem um pedido. O homem então pediu cebolas fritas e o atendente retrucou que, pelo sistema, não poderia servir cebolas no café da manhã. O assaltante, frustrado, foi embora.

7º lugar:
Um homem no Arkansas estava tão afobado para tomar uma cerveja, que resolveu jogar um tijolo contra a vitrine de uma loja, para roubar algumas garrafas e fugir. Apanhou um tijolo e o jogou com todas suas forças contra a vitrine. O tijolo bateu e voltou, acertando exatamente a testa dele, que ficou desmaiado no chão até a polícia chegar. A vitrine era de Plexiglass inquebrável e a cena foi filmada pela câmera de segurança da loja.

6º lugar:
Um homem entrou num mercado na Louisiana, colocou uma nota de 20 dólares no balcão e pediu para trocar. Quando o balconista abriu a gaveta, o homem mostrou uma arma e mandou que lhe entregasse todo o dinheiro da gaveta. Depois fugiu, mas na pressa esqueceu a nota de 20 no balcão. O total que havia na gaveta e que o homem levou era 15 dólares.

5º lugar:
Um adolescente do Missouri foi internado num hospital com graves ferimentos na cabeça, provocado pelo choque com um trem. Questionado sobre como tinha acontecido o acidente, ele explicou para a policia que estava simplesmente tentando descobrir quanto exatamente podia chegar perto do trem em movimento antes de ser atingido.

4º lugar:
O cozinheiro de um hotel em Nova York perdeu um dedo no moedor de carnes e entrou com um pedido de ressarcimento na sua seguradora. Esta, desconfiando de uma possível negligência no uso do aparelho, enviou um inspetor que testou o moedor: fez exatamente a mesma operação e perdeu um dedo. O pedido de ressarcimento foi então aprovado.

3º lugar:
Um homem ficou retirando neve da rua com uma pá por mais de uma hora,durante uma tempestade de neve em Chicago, para poder estacionar o seu carro. Terminado o trabalho, foi buscar o carro e ao voltar ao lugar que tinha preparado com tanto esforço, encontrou uma mulher que tinha acabado de estacionar, com a maior naturalidade, no espaço que ele liberara. Assim ele se explicou à polícia: - “Como poderia deixar de dar 2 tiros de fuzil na filha da puta?”

2º lugar:
Depois de ter parado para tomar todas num bar, o motorista de um ônibus em Austin, Texas percebeu que os 11 doentes mentais que deveria levar para um asilo, fugiram. Tentando esconder sua negligência, foi até uma parada de ônibus e ofereceu transporte de graça para as pessoas que estavam esperando no ponto. A seguir, foi até o asilo e entregou os passageiros, dizendo que eram muito perigosos e inventavam historias incríveis para tentar fugir. O engano só foi descoberto vários dias depois.

1º lugar:
Quando o seu revolver calibre 38 falhou,durante uma tentativa de assalto, o assaltante, James Elliot, de Long Beach, Califórnia, cometeu um pequeno erro. Virou a arma para ver se no cano tinha algo impedindo a arma de funcionar e experimentou apertar de novo o gatilho… Desta vez a arma funcionou.

clonado capinaremos

vida lokaaaa...... rs

2009-01-09T12:33:00.000Z

6 doenças estranhas com nomes estranhos

2009-01-09T11:30:00.002Z

Uma pesquisa do jornal australiano Sydney Morning Herald relacionou algumas das síndromes mais estranhas que atingem o ser humano. Podem parecer doideiras (e são…), mas para cada uma dessas doenças existe um batalhão de médicos tentando descobrir a cura.

1. SÍNDROME DE RILEY-DAY
Se você já sonhou em ser um super herói? E ter o poder de sentir nenhuma dor? Cuidado com o que pede… Isto não é um super poder, e sim uma doença. E grave. As vítimas dessa doença não sentem dores e ficam muito mais sujeitas a sofrer acidentes porque param de registrar qualquer aviso de dano nos tecidos do corpo, como cortes ou queimaduras. A doença é causada por uma mutação no gene IKBKAP do cromossomo 9 e foi descrita pela primeira vez pelos médicos Milton Riley e Richard Lawrence Day. Sem o aviso de perigo que a dor proporciona às pessoas comuns, a maioria dos doentes com a síndrome de Riley-Day tende a morrer jovem, antes dos 30 anos, por causa de ferimentos.

2. SÍNDROME DE COTARD
Depressão extrema, em que o doente passa a acreditar que já morreu há alguns anos. Ele acha que é um cadáver ambulante e que todos à sua volta também estão mortos. Em casos extremos, o sujeito diz que pode sentir sua carne apodrecendo e vermes passeando pelo corpo… Na fase final, a vítima deixa até de dormir e sua ilusão pode efetivamente se tornar realidade. O nome da doença faz referência ao médico francês Jules Cotard, que a descreveu pela primeira vez em 1880. Apesar de depressivo e certo de que está morto, o doente, contraditoriamente, também pode apresentar idéias megalomaníacas, como a crença na própria imortalidade.

3. SÍNDROME DA REDUÇÃO GENITAL
Também conhecido como koro, esse distúrbio mental deixa a pessoa convencida de que seus genitais estão desaparecendo. A maioria dos casos até hoje foi relatada em países da Ásia ou da África, e em muitos deles a síndrome parece ter sido contagiosa! Um dos episódios mais estranhos ocorreu em Cingapura, em 1967, quando o serviço de saúde local registrou centenas de casos de homens que acreditavam que seu pênis estava sumindo. Um único caso da síndrome da redução genital foi registrado até hoje no Brasil, no Instituto de Psiquiatria da USP. Convencido de que seu pênis estava sumindo, o doente tentou se matar com duas facadas no abdômen!

4. CEGUEIRA EMOCIONAL
A expressão “cego de emoção” existe na prática, e pode acontecer com qualquer pessoa normal. O problema foi descoberto recentemente por pesquisadores da Universidade de Yale, nos Estados Unidos. Depois de olhar para alguma imagem forte, principalmente com conteúdo pornográfico, a maioria das pessoas perde a vista por um curto espaço de tempo - décimos de segundo na verdade. Até agora, nenhum especialista conseguiu explicar o porquê dessa reação.A descoberta da cegueira emocional deu origem a um movimento no Congresso americano para que seja banida toda a publicidade com apelo erótico em grandes rodovias do país.

5. MALDIÇÃO DE ONDINA
O nome bizarro é uma referência a Ondina, ninfa das águas na mitologia pagã européia. A doença, mais estranha ainda, faz com que as vítimas percam o controle da respiração. Se não ficar atento, o sujeito simplesmente esquece de respirar e acaba sufocado! A síndrome foi descoberta há 30 anos e já existem cerca de 400 casos no mundo. Pesquisadores do hospital Enfants Malades, de Paris, acreditam que a doença esteja relacionada com um gene chamado THOX2B. O sistema nervoso central se descuida da respiração durante o sono e o doente precisa dormir com um ventilador no rosto para não ficar sem ar!

6. PICA
Esse nome também estranho não tem nada de pornográfico: pica é uma palavra latina derivada de pêga, um tipo de pombo que come qualquer coisa. E a pica a síndrome, é claro… faz exatamente isso: a pessoa sente um apetite compulsivo por coisas não comestíveis, como barro, pedras, tocos de cigarros, tinta, cabelo… O problema atinge mais grávidas e crianças. Após comerem muita porcaria involuntariamente, os glutões ficam com pedras calcificadas no estômago. Em 2004, médicos franceses atenderam um senhor de 62 anos que devorava moedas. Apesar dos esforços, ele morreu. Com cerca de 600 dólares no estômago…

clonado do insoonia

cinquentão na academia

2008-12-15T12:33:00.002Z

Acabei de completar 56 anos. Minha mulher me presenteou com uma semana de treinamento físico em uma boa academia. Estou em excelente forma, mas achei boa idéia diminuir minha "barriguinha".

Fiz reserva com a "personal trainner" Nádia, instrutora de Aeróbica e modelo de 26 anos. Foi-me recomendado levar um diário para documentar meu progresso, que vai transcrito a seguir.

Segunda-feira

Com muita dificuldade levantei-me às 6 da manhã. O esforço valeu a pena. Nádia parecia uma deusa grega: ruiva, olhos azuis, grande sorriso, lábios carnudos e corpo escultural. Inicialmente, Nádia fez um tour, mostrando os aparelhos. Comecei pela bicicleta. Ela me tomou o pulso, depois de 5 minutos, e se alarmou, pois estava muito acelerado. Não era a bicicleta, mas ela, vestida com uma malha de lycra coladinha. Desfrutei do exercício. Ela me motiva muito, apesar da dor na barriga, de tanto encolhê-la, toda vez que ela passa perto de mim.

Terça-feira

Tomei café e fui para a academia. Nádia estava mais linda que nunca. Comecei a levantar uma barra de metal. Depois ela se atreveu a por pesos!!! Minhas pernas estavam debilitadas, mas consegui completar UM QUILÔMETRO . o sorriso arrebatador que Nádia deu me convenceu de que todo exercício valeu a pena... era uma nova vida para mim.

Quarta-feira

A única forma de conseguir escovar os dentes, foi colocando a escova sobre a pia e movendo a cabeça para os lados. Dirigir também não foi fácil: estender os braços para mudar as marchas era um esforço digno de Hércules, doía o peito e minhas panturrilhas ardiam toda vez que pisava na embreagem. Fisicamente impossibilitado, estacionei meu carro na vaga para deficientes físicos, até porque saí mancando. Nádia estava com a voz um pouco aguda a essa hora da manhã e quando gritava me incomodava muito. Meu corpo doeu inteiro quando ela me colocou uma cinta para fazer escalada. Pra que merda alguém inventa um treco pra se escalar quando isso já está obsoleto com os elevadores? Nádia me disse que isso me ajudaria a ficar em forma e desfrutar a vida... ou alguma dessas merdas de promessas.

Quinta-feira

Nádia estava me esperando com seus odiosos dentes de vampiro escroto. Cheguei meia-hora atrasado: foi o tempo que demorei pra colocar os sapatos. A desgraçada me colocou para trabalhar com os pesos. Quando se distraiu, saí correndo e me escondi no banheiro. Mandou um outro treinador me buscar e como castigo me pôs a trabalhar na máquina de remar... me fodi todo.

Sexta-feira

Odeio essa desgraçada. Estúpida, magra, anêmica, chata e feminista sem cérebro! Se houvesse uma parte do meu corpo que pudesse se mover sem uma dor angustiante, eu partiria no meio a vaca que pariu essa xexelenta. Ela quis que eu trabalhasse meus tríceps... EU NEM SEI O QUE É ESSA PORRA DE TRÍCEPS, CARALHO! E se não bastasse me colocar o peso para que o rompesse, me colocou aquelas merdas das barras... A bicicleta me fez desmaiar, e acordei na cama de uma nutricionista, uma idiota com cara de mal comida que me deu uma catequese de alimentação saudável, claro.

Sábado

A lazarenta me deixou uma mensagem no celular com sua vozinha de lésbica assumida, perguntando-me por que eu não fui. Só com a vozinha me deu gana de quebrar o celular, porém não tinha certeza se teria força suficiente pra levantá-lo; até mesmo pra apertar os botões do controle remoto da tevê tava difícil...

Domingo

Pedi ao vizinho pra ir à missa agradecer a Deus por mim por essa semana que terminou. Também rezei pra que o ano que vem, a infeliz da minha mulher me presenteie com algo um pouco mais divertido, como um tratamento dentário de canal, um cateterismo ou, até mesmo, um exame de próstata.

o cara manda bem , mais que ele é tirado rsrsrs isso sim

2008-12-15T12:24:00.000Z

pagando bundinha

2008-12-15T12:00:00.000Z

mãe... só tem uma!

2008-12-15T11:50:00.001Z

A professora mandou os alunos escreverem uma redação que terminasse com: 'Mãe... Só tem uma'.

No dia seguinte ela chama:

ALUNO SÃO PAULINO:

Giovani Ryck (Tricolor) para ler a sua redação, e o garoto começa:

- Eu estava doentinho, espirrandinho, tossindinho, febril(meio quentinho), não conseguia comer nadinha, não podia brincar de casinha, nem vir à escola ver meus amiguinhos que gosto tanto. Aí, de noite, a mamãe esfregou Vick Vaporub no meu peitinho, me deu um leitinho quentinho com um comprimidinho, me cobriu, eu dormi e, no dia seguinte acordei bonzinho e feliz. Mãe... Só tem uma.

A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, deu 10.

ALUNO SANTISTA:

Chamou o Adriano (Santista), que já foi logo lendo a dele:

- Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia seguinte, não sabia nada, não conseguia decorar nada, comecei a chorar, achando que ia tirar zero... Aí a minha mãe sentou do meu lado, pegou o livro, me explicou tudo direito, tomou a minha lição e eu fui dormir sossegado. Quando acordei senti que sabia tudo, vim à escola. Fiz a prova e tirei 10. Mãe... Só tem uma.

A classe, emocionada, aplaudiu Adriano.

A professora deu 10 para ele.

ALUNO CORINTHIANO:

Desta vez a professora chamou o Wandergleidson Jachson Júnior (Cúrinthiano), que leu sua redação:

- Cheguei no meu barraco, minha mãe que estava na cama com um cara, que nem conheço, diferente do cara da semana passada, gritou para mim: Wandergleidson Júnior, seu neguinho filho da PUTA, vai lá na geladera e traz duas cervejas! Aí, eu abri a geladeira, olhei lá dentro e gritei pra ela: Mãe... Só tem uma!

quem sabe faz ao vivo

2008-12-15T11:46:00.000Z

promessa é dívida

2008-12-15T11:37:00.001Z

Era uma vez um homem que tinha passado toda a sua vida trabalhando e que poupara todos os Centavos que ganhava.

Ele era realmente muito miserável no que tocava ao seu dinheiro.

Antes de morrer, disse à mulher:

- Ouça-me bem! Quando eu morrer, quero que pegues todo o meu dinheiro e o coloques no caixão junto comigo.

Eu quero levar todo o meu dinheiro para a minha próxima encarnação.

Dito isto, obrigou a mulher a prometer, que, quando ele morresse, ela colocaria todo o seu dinheiro dentro do caixão junto dele.

Um dia o homem morre.

Foi colocado dentro do caixão, enquanto a mulher se mantinha sentada a seu lado, toda de preto, acompanhada pelos amigos mais chegados.

Quando terminaram a cerimônia, e antes de o padre se preparar para fechar o caixão, a mulher disse:

- Só um minuto!

Tinha uma caixa de sapatos com ela.

Aproximou-se e colocou-a dentro do caixão, juntamente com o corpo.

Um amigo disse-lhe:

- Espero que não tenhas sido doida o suficiente para colocar todo aquele dinheiro dentro do caixão!

Ela respondeu:

- Claro que sim. Eu prometi-lhe que colocaria aquele dinheiro junto dele e foi exatamente o que fiz.

- Está me dizendo que colocou todos os centavos que ele tinha dentro do caixão com ele?

- Claro que sim! Respondeu a mulher.

- Juntei todo o seu dinheiro, depositei-o na minha conta e passei-lhe um cheque.

Detalhe: A esposa era loira.

Se fosse morena teria feito cheque nominal e cruzado.

NEOBUX ESSE SIM FUNCIONA

2008-11-19T17:07:00.004Z

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reclamando atôa

2008-11-10T23:25:00.000Z

Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:
- Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;
- Trabalho em grandes profundidades;
- Mergulho de cabeça em tudo que faço;
- Não descanso em finais de semana ou feriados nacionais;
- Trabalho em ambientes extremamente úmidos;
- Não recebo horas extras;
- Trabalho em ambientes sem iluminação e sem ventilação adequada;
- Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;
- Meu trabalho me expõe a doenças contagiosas.

Resposta:
Sr. Pênis,
Após revisão do seu pedido e considerando seus argumentos, a administração REJEITOU seu pedido, baseando-se nos seguintes fatos:
- Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;
- Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho;
- Você não segue sempre as ordens da gerência;
- Você não permanece em seu local de trabalho o dia todo;
- Você costuma visitar outras repartições;
- Você não toma iniciativa, precisa ser estimulado para começar a trabalhar;
- Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;
- Você nem sempre observa os regulamentos de segurança, tais como vestir a correta roupa protetora;
- Você se aposentará muito antes dos 65 anos;
- Você é incapaz de trabalhar em turnos dobrados;
- Você nem sempre é educado, pois se levanta somente para algumas mulheres que passa;
- Às vezes, você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;
- E se tudo isso não bastasse, temos observado você entrar e sair do seu local de trabalho carregando 2 sacos de aparência suspeita.

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2008-10-20T03:56:00.003+01:00

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AJUDA AI POVÃO

2008-10-17T16:25:00.002+01:00

ajudem o pacotimlegal a ter mais visitas , passem o link para seus amigos , esposa ( o ) , amantes , para jararaca da sua sogra , pra baranga da sua cunhada e até msm para o FDP do seu cunhado

o atropelamento

2008-10-17T16:11:00.001+01:00

Dois trabalhadores estavam caminhando pelo acostamento da Via Dutra, voltando de uma Indústria onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando um Advogado, que vinha a toda velocidade no seu carro importado, atropela os dois. Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro do Advogado, enquanto o outro voou bem longe, a uns dez metros do local do atropelamento.

Três meses depois, eles saíram do Hospital e, para a surpresa geral, foram direto para a cadeia...

Um, por 'invasão de domicílio' e o outro por se evadir do local do acidente!

esse video e para pessoas que curtem a arte da capoeira

2008-10-17T15:59:00.002+01:00

A capoeira é uma expressão cultural brasileira que mistura luta , dança , cultura popular , música . Desenvolvida no brasil por escravos africanos e seus descendentes, é caracterizada por golpes e movimentos ágeis e complexos, utilizando os pés, as mãos, a cabeça, os joelhos, cotovelos, elementos ginásticos-acrobáticos , e golpes desferidos com bastões e facões, estes últimos provenientes do maculelê . Uma característica que a distingue da maioria das outras artes marciais é o fato de ser acompanhada por músicas .

A palavra capoeira tem alguns significados, um dos quais refere-se às áreas de mata rasteira do interior do brasil . Foi sugerido que a capoeira obtivesse o nome a partir dos locais que cercavam as grandes propriedades rurais de base escravocrata.

diferenças culturais...

2008-10-17T15:54:00.000+01:00

Um sujeito queria namorar a filha de um judeu e foi pedir ao pai dela.

O velho disse:

- Acho que não vai dar certo, porque nós, judeus, temos uma visão diferente da vida. Para provar que não estou com nenhuma discriminação, vou lhe dar uma maçã e amanhã conversamos novamente.

No dia seguinte, ele voltou à casa do judeu, que lhe perguntou:

- O que fez com a maçã?

- Fiquei com fome e comi.

- Tá vendo? Um judeu tiraria a casca da maçã, a colocaria para secar e faria um chá. Dividiria a maçã em quantos pedaços fossem os membros de sua família e daria um pedaço para cada um. Depois pegaria os caroços, venderia alguns e plantaria outros, pois assim teria algum lucro e ainda frutos dentro de algum tempo.

Vendo a expressão do rapaz, o velho disse:

- Bom, vou lhe dar outra chance. Leve esta lingüiça e volte amanhã.

O cara saiu de lá puto da vida, e pensando o que poderia fazer para aproveitar bem aquela lingüiça.

No dia seguinte, a mesma pergunta:

- Filho, o que fez com a lingüiça?

- Bem, primeiro tirei o cordãozinho e fiz um cadarço para meu tênis. Depois, tirei o plástico que protege e o guardei. Dividi a lingüiça em oito pedaços e dei um pedaço para cada membro da minha família. Depois, fiz uma camisinha com o plástico... e comi sua filha! E... aqui está o 'leitinho' para o senhor, mais tarde, fazer um cappuccino!

o corno ta alterado

2008-10-17T15:06:00.001+01:00

AVISO

2008-10-15T15:47:00.003+01:00

galerinha acho que o pacotimlegal vai voltar a ativa

deixem seus comentários

o que vocês acham que deve ser postado ?

deixem suas opiniões

Aprendendo os pluraissss,,,,.....

2008-07-16T21:42:00.001+01:00

1 advogado = um doutor
2 advogados = um escritório
3 advogados = uma reunião
4 advogados = uma quadrilha

1 arquiteto = uma bicha
2 arquitetos = uma bicha e um carnavalesco
3 arquitetos = uma bicha, um carnavalesco e um cabeleireiro
4 arquitetos = uma festa gay

1 carioca = 1 surfista
2 cariocas = 2 surfistas
3 cariocas = 1 boca de fumo
4 cariocas = um arrastão

1 gaúcho = um cabra macho, tchê !
2 gaúchos = uma briga de faca
3 gaúchos = um rodeio
4 gaúchos = uma parada gay

1 baiano = um escritor famoso
2 baianos = uma luta de capoeira
3 baianos = um grupo de axé
4 baianos = um terreiro de macumba

1 paulista = uma micro-indústria
2 paulistas = uma indústria de médio porte
3 paulistas = uma indústria de grande porte
4 paulistas = uma catástrofe ecológica

1 paraíba = um porteiro
2 paraíbas = repentistas tirando versos
3 paraíbas = um canteiro de obras
4 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo para São Paulo

1 chinês = uma lavanderia
2 chineses = uma pastelaria
3 chineses = uma equipe de pingue-pongue
4 chineses = uma explosão demográfica

1 italiano = um jornaleiro
2 italianos = uma pizzaria
3 italianos = um ensaio de ópera
4 italianos = novela das oito

1 português = uma piada
2 portugueses = duas piadas
3 portugueses = três piadas
4 portugueses = quatro piadas

1 argentino = um alvo móvel
2 argentinos = dois alvos móveis
3 argentinos = melhor usar uma metralhadora
4 argentinos = time do Corinthians

1 bêbado = um desajustado
2 bêbados = uma despedida de solteiro
3 bêbados = uma festa de formatura
4 bêbados = uma vitória da seleção

1 estudante = o futuro da nação
2 estudantes = uma república em formação
3 estudantes = uma passeata
4 estudantes = um bando de desempregados

1 petista = idealista
2 petistas = dois camaradas
3 petistas = bando de terroristas
4 petistas = turma do mensalão

gordim vida loka " maloqueiro" heheheheeee...

2008-07-16T21:12:00.000+01:00

No english title - video powered by Metacafe

SexOloga radical e estressada

2008-07-16T10:43:00.002+01:00

01 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?

R: Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.

02 - O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?

R: Apareça com um amante.

03 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 24cm Acho que vai ser doloroso, o que faço?

R: Manda pra cá que eu testo pra você.

04 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?

R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.

05 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?

R: Quem é mesmo galinha nesta história?

06 – Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.

R: Diga no ouvidinho dele: ‘minha menstruação está atrasada…’

07 - Como usar a criatividade em uma transa no banheiro?

R: Já usou desentupidor de pia?

08 - Saí com um gatinho e foi ótimo. Só que agora fico com o maior medo de ligar para ele. Será que devo?

R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?

09 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?

R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

10 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?

R: Não deixe ele dirigir.

11 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?

R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez

grite pra galera.

12 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 13 anos de idade e não tenho uma cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas.

R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

13 - Tenho 28 anos e sou virgem, não agüento mais esta situação. Como mudá-la o mais rápido possível?

R: Está em Porto Alegre? Vai na Voluntários da Pátria (rua de prostitutas)e leve uns 30 reais. Caso contrário trate de virar líder da LOC ou do MST.

14 – Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!

R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.

15 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.

R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!

16- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?

R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.

ninja

2008-07-16T10:43:00.001+01:00

Drunk Russian Martial Arts - video powered by Metacafe

Bula de homem " essa e para as meninas "

2008-07-15T04:48:00.000+01:00

Indicações:

Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha). Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia, etc.

Posologia e Modo de Usar:

Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro.

Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo da necessidade da mulher.

Precauções:

Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras e/ou morenas sorridentes, etc.). Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico. É desaconselhável o uso, imediatamente após as refeições...

Apresentação:

Mini, Max, Super, Mega, Plus ou Super Mega Max Plus (ui!!!).

Conduta na Overdose:

O uso excessivo de Homem pode produzir dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banho de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga!

Efeitos Colaterais:

O uso inadequado de Homem pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante (semelhante) de produtos da mesma espécie pode causar enjôo e fadiga crônica.

Prazo de Validade:

O número do lote e a data de fabricação encontram-se na cédula de identidade e no cartão de crédito.

Composição:

Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do Complexo 'P'.

Atenção:

Não contém CEMANCOL.

Cuidado!!! Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não serem eficazes no tratamento, podem agravar os sintomas...

Instruções para o perfeito funcionamento:

1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra, não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, Homem não funciona muito bem, vive dando defeito.

2. Guarde em lugar fresco (fedorento não dá) e seguro (pois é frágil).

3. Deixe fora do alcance de amigas...

4. Para ligar basta uns beijinhos no pescoço pela manhã; para desligar, basta uma noite de sexo, ele dorme como uma pedra e nem dá boa noite (falta de educação é defeito de fábrica).

5. Programe-o para assinar talões de cheque sem reclamar.

6. Carregue as baterias três vezes por dia: café, almoço e jantar (Mais que isso provoca pneuzinhos indesejáveis).

7. Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo:

- Esconda o controle remoto da televisão.

- Se a falha insistir, corte o futebol com os amigos no final de semana e o chopp.

- Se o problema persistir, a única maneira de resolvê-lo é fazer greve de SEXO...

Pra finalizar:

Homem não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas a defeitos. A solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal, contudo, recentes pesquisas informam que esse, não foi INVENTADO ainda!!!

isso sim que é amigos .......

2008-07-15T04:44:00.001+01:00

esse fake e antigo na net mais vale a pena ver

2008-06-27T16:54:00.000+01:00

See more funny videos at CollegeHumor

olha o japa ai (gente fumo um estragado )

2008-06-24T02:31:00.002+01:00

pqp eu acho que o cara e um FAKE

2008-06-09T02:19:00.000+01:00

Como deixar de fumar sofrendo apenas 24 horas por dia

2008-06-09T02:06:00.002+01:00

Chame o cigarro para uma conversa.

Fale sobre aquele pigarro insistente, sobre a falta de ar no final de cada lance de escadas, sobre o câncer de pulmão que vive assombrando sua mente.

Conte a respeito daquela insuportável murrinha que não sai de seus dedos, sobre o amarelo nos dentes e sobre o bafo de nicotina que espanta onze em cada dez garotas. Não se esqueça de comentar sobre o preço do maço, que te custa quase cem paus por mês.

Chore, desabafe e faça alguma chantagem emocional. Se o cigarro responder alguma coisa, interne-se. Cigarros não conversam com pessoas!

Segundo dia:

Seja firme, condene seu vício à morte.

Construa uma guilhotina em miniatura, retire os cigarros do maço e faça-os caminhar até o cadafalso. Então, execute-os todos.

Vá cortando a cabecinha de um por um, como na Revolução Francesa. Para dar mais realismo à coisa, imite som de tambores ao fundo.

Mas atenção: essa cena é muito forte. Tem que ter estômago de ferro! O fumo vai ficar todo esquartejado, espalhando pedaços de papel e filtro por toda parte. Blargh!

Não se intimide. Não-fumante unido, jamais será vencido!

Terceiro ao Quinto dia:

Essa é a parte mais difícil.

Você já decapitou o vício e agora entra na fase de abstinência crônica Não se apavore. Alguns sintomas são inevitáveis, tais como:

1) Altíssima irritabilidade: você vai se sentir em plena Tensão Pré Menstrual. Evite portar armas de fogo e, em hipótese alguma, aproxime-se de sua sogra ou de seu chefe, pois em apenas alguns segundos, você pode avançar sobre eles e estraçalhá-los a mordidas.

2) Alucinações: é comum que você se sinta perseguido por uma dezena de cigarros decapitados que clamam por vingança. Não se assuste e muito menos fume suas alucinações. Além de jogar tudo por água abaixo, você estará pitando cigarros sem filtro.

3) Apetite voraz: você vai comer tudo o que vir pela frente. É um mecanismo de compensação e isso é comum. Mas cuidado: evite comer placas de carro e garrafas de refrigerante, pois são altamente indigestos.

Caso você vire uma bola, aguarde nosso próximo lançamento: "Como emagrecer cagando".

Quinto ao Décimo Nono dia:

Se você chegou até aqui e não matou ninguém, não foi internado num Hospicio e não está entalado com um monte de lixo o estômago, parabéns.

Na pior das hipóteses você vai ter uma incontrolável vontade de mastigar Lexotan ou de se jogar da janela.

Concentre-se, em apenas alguns dias você será uma pessoa livre!

Trigésimo dia:

Ufa, afinal, você chegou! Caia na real!

Você parou de fumar!

Durante trinta dias você não colocou um cigarro na boca e por isso merece um prêmio:

Compre um maço e abra bem devagar, sem pressa. Retire um cigarro e comece a cheirá-lo com bastante tesão. Então, acenda e fume, fume, fume, fume!

Afinal, num mundo que tem "Rede Bobo", Ratinho, Gugu, Comando Vermelho, PCC, Novela das Oito, Lula, Imposto de Renda, Horário Eleitoral Gratuito, CPMF (a ser novamente imposta) e tanta merda junta, não é possível que você vai morrer logo de fumar, né?

autentico espirito de porco

2008-06-09T01:33:00.001+01:00

que beleza

2008-04-26T09:22:00.000+01:00

robô

2008-04-26T09:13:00.002+01:00

A mulher estava na cama com um "amigo" e, de repente, ouve o barulho da chave na fechadura. Fica nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernos não há espaço debaixo da cama, estão a vinte andares

de altura, não há armários...

De repente, ela diz ao amante:

- Querido, fica tranquilo e faz tudo o que eu disser. Fica ali de pé, como se fosses um robô, sem pestanejar!

O marido entra:

- Olá amorzinho! Olha, anteciparam o vôo é eu cheguei um dia antes... mas, o que é isso? Quem é esse tipo! O que ele está fazendo aqui, nú, parado em nosso quarto?

A mulher sorri e responde:

- É fácil explicar! Como você me abandona com essas constantes viagens e reuniões , resolvi comprar este "Robô Escravo Sexual modelo RTSEX-2007"! Vem, aproxime-se dele.... toque-o... Veja que ele tem pele de verdade! É resfriado à água; gasta pouca energia, tem um processador de 256 bites, ligação GPRS à internet; atualizações automáticas, etc, etc...

- Mas, amor.. Havia necessidade disso? pergunta o marido.

- E o que você queria? Que eu me envolvesse com algum vizinho ou com o porteiro do prédio?

- Está bem... vamos, deixa de moleza, vamos para a cama - disse ele.

A mulher, que já estava cansada, responde:

- Ai, fofinho, é que... me dói a cabeça e, além do mais, eu estou naqueles dias...

- Que má sorte a minha. Então, porque você não prepara qualquer coisa para eu comer?

A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a sós com o suposto "robô", olhando-o, diz:

- Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para mim!

E então, puxando-o pelo braço, joga o "robô" em cima da cama, coloca-o de quatro e, quando está a ponto de partir para os finalmentes, o "robô" diz nervosamente e com voz mais robótica que consegue :
- ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA! ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA!

O marido olha-o de alto a baixo, sobe as calças e diz:

- Que se dane esta merca de robô moderno! Vou jogá-lo agora mesmo pela janela...

O amante, assustado ao lembrar-se dos vinte andares do prédio, grita com a mesma voz metálica:

- SISTEMA ATUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO! POR FAVOR, TENTE DE NOVO!

motocross de gaúcho tchê

2008-04-26T09:12:00.001+01:00

systemof a down

2008-04-26T08:47:00.002+01:00

System of a Down (também conhecido como SOAD ou System) é uma banda de metal formada em Los angeles , Califórnia por Serj tankian (vocais, teclados), Jonh dolmayan (bateria), Daron malakian (guitarra, vocais) e shavo odadjian (baixo), em 1995 O grupo é conhecido pelas visões políticas e sociais que inserem nas letras de suas canções, o estilo diferente de roupas e as barbichas. Todos os quatro membros são descendentes de Armenôs

fonte : netos de salim

reivincações das mulheres para São Pedro

2008-04-26T08:46:00.001+01:00

Estavam todas as mulheres em uma reunião com São Pedro.

- Queremos fazer três reclamações e esperamos ser atendidas!

São Pedro pega um lápis e um papel...

- Podem falar!

- Primeiro, queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mês.

São Pedro anota o primeiro pedido.

- Segundo, nós queremos ficar grávidas só pôr três meses, porque nove meses é muita coisa!

São Pedro anota o segundo pedido e pergunta:

- E qual é o terceiro?

- Queremos que o pênis do homem seja mais bonito, porque, do jeito que está, é horrível!

São Pedro anota tudo e combina com elas que todos voltarão a se reunir em um mês para ele dar as Respostas de Deus.

Um mês depois, estão todas à espera de São Pedro às portas do paraíso...

Depois de alguma demora, eis que São Pedro chega à reunião e começa o discurso:

- O pedido nº 1 foi aceito parcialmente: vocês vão menstruar a cada quatro meses, porque o pedido de seis meses é muito longo e isso alteraria o objetivo da Criação.

Elas permaneceram ouvindo em silêncio...

- O pedido nº 2 foi aceito parcialmente: a gravidez será de seis meses, porque três meses é pouco, isso alteraria o objetivo da Criação.

Novamente, elas nada disseram...

- Já o pedido nº 3 foi negado totalmente por Deus...

As mulheres começaram a berrar e reclamar:

- Por quê, Senhor?

E São Pedro responde:

- Porque, sendo ele feio, peludo e desajeitado, vocês já chupam, lambem, beijam, alisam, sentam e pulam em cima dele, feito umas loucas... se ele fosse bonito, então, vocês iriam comê-lo! E isso, definitivamente, alteraria todos os objetivos da Criação!!

baranga da semana

2008-04-22T20:17:00.001+01:00

GALINHA CAIPIRA

2008-04-22T20:16:00.001+01:00

O caminhoneiro pára no restaurante de beira de estrada 'A Galinha Caipira'
> e consulta o menu. Só dava galinha, de tudo que era jeito! Chama o garçom:
> - Quero galinha caipira ensopada mas, antes, quero ver a galinha.
> O garçom vai até o balaio, pega uma galinha e traz até à mesa. O
> motorista enfia o dedo no cú da galinha , esfrega um dedo noutro, cheira,
> e diz :
> - Negativo. Esta não é galinha caipira !!! Esta é da granja Três Irmãs em
> Uberaba !!!
> O garçom traz outra galinha. O motorista faz a mesma coisa, cheira os
> dedos e diz:
> - Negativo. Esta também não é galinha caipira ! É do sítio Estrela Azul,
> em Ponte Nova !
> O garçom traz outra galinha. O motorista repete o procedimento, cheira os
> dedos e diz:
> - Essa, sim, é galinha caipira ! Pode fazer !!!
> Ao lado, um gaúcho , que a tudo assistia e estava ali há três dias
> enchendo a cara, se levanta, vai até a mesa do motorista, se vira de
> costas para ele, abaixa as calças e diz:
> - Bah tchê, eu tomei todas e esqueci onde moro... Dá para ver meu endereço
> ?...

sorria vc está noPACOTIMLEGAL

2008-04-22T20:14:00.001+01:00

vida de camioneiro rsrsrs...

2008-04-22T20:12:00.001+01:00

História sobre ambiente de trabalho

2008-04-22T20:09:00.001+01:00

> Um fazendeiro colecionava cavalos e só faltava uma determinada raça. Um
> dia ele descobriu que seu vizinho tinha este determinado cavalo. Assim,
> ele atazanou seu vizinho até conseguir comprá-lo. Um mês depois o
> cavalo adoeceu, e ele chamou o veterinário que disse: 'Bem, seu cavalo está
> com uma virose, é preciso tomar este medicamento durante três dias. No 3º
> dia eu retornarei e caso ele não esteja melhor será necessário
> sacrificá-lo'. Neste momento, o porco escutava a conversa. No dia seguinte,
> deram o medicamento e foram embora. O porco se aproximou do cavalo e
> disse: 'Força amigo, levanta daí senão será sacrificado!!!'.
> No segundo dia, deram
> o medicamento e foram embora. O porco se aproximou novamente e disse:
> 'Vamos lá amigão, levanta senão você vai morrer! Vamos lá, eu te ajudo a
> levantar. Upa! Um, dois, três...'.
> No terceiro dia, deram o medicamento e o veterinário disse: 'Infelizmente
> vamos ter que sacrificá-lo amanhã, pois a virose pode contaminar os outros
> cavalos.
> Quando foram embora, o porco se aproximou do cavalo e disse: 'Cara, é
> agora ou nunca! Levanta logo, upa! Coragem! Vamos,vamos! Upa! Upa! Isso,
> devagar! Ótimo, vamos, um, dois, três, legal, legal,agora mais depressa,
> vai...fantástico! Corre, corre mais! Upa! Upa! Upa! Você venceu
> campeão!!!'. Então de repente o dono chegou, viu o cavalo correndo no
> campo e gritou: 'Milagre!!! O cavalo melhorou, isso merece uma festa!
> Vamos matar o porco!'.
>
> Pontos de Reflexão: Isso acontece com freqüência no ambiente de trabalho.
> Ninguém percebe qual o funcionário que realmente tem mérito pelo sucesso,
> ou que está dando o suporte para que as coisas aconteçam. 'SABER VIVER SEM
> SER RECONHECIDO É UMA ARTE'
>
> Se algum dia alguém lhe disser que seu trabalho não é o de um
> profissional, lembre-se: amadores construíram a Arca de Noé e
> profissionais o Titanic.
> PROCURE SER UMA PESSOA DE VALOR, AO INVÉS DE UMA PESSOA DE SUCESSO!

enviado por idelvandes rezende , jaragua - GO

tal pai tal filho

2008-04-22T20:06:00.001+01:00

FRASES MAIS DO QUE VERDADEIRAS: "motoqueiros"

2008-04-22T20:05:00.001+01:00

1.. Nunca pilote mais rárido do que o seu anjo da guarda possa voar.
2.. Ditado custom: Quando morrer quero ser cromado!,
3.. Tenha uma vida equilibrada: ande em duas rodas.
4.. Você pode não gostar de moto,mas sua filha gosta!
5.. Primeiro Deus criou o homem à sua imagem e semelhança, depois, vendo que estava só, criou a moto para leva-lo onde quisesse; em seguida criou belas estradas de pista dupla e loiras, morenas e ruivas para levarmos na garupa. Aí veio o diabo e criou o radar, os buracos e a sogra…
6.. Vento no rosto, bunda no encosto, tá do meu gosto!
7.. O Ministério da Saúde adverte: Andar de moto causa dependência. E eu com isso?
8.. Motocicleta, é sempre o melhor veículo: nunca cabe a sogra!
9.. JESUS andava de jumento, por que no seu tempo não existia moto, e por certo o barbudo também iria gostar de rock´n roll.
10.. Motocicleta é um veículo tão seguro, que não é preciso nem de cinto de segurança!!
11.. Lugar de homem é atrás do tanque… de uma moto.
12.. Se você for motociclista, que Deus lhe abençoe, se não for Deus lhe perdoe.
13.. Mulher e moto dão trabalho e custam caro, mas a gente nunca dispensa uma.
14.. Se não estou entre duas rodas, estou entre duas pernas.
15.. Meninas boas vão para o céu. Meninas motociclistas vão a todos os lugares.
16.. Viajando de carro você vê a paisagem; de moto faz parte dela.
17.. Não importa a cilindrada, o que interessa é o espírito.
18.. A liberdade existe: fica entre a roda dianteira e a roda traseira.
19.. Se minha moto fizesse sexo, eu seria o homem mais feliz do mundo.
20.. WARNING ADVISORY: Ande sempre equipado.Lá no céu tem moto e você pode estar escalado para o encontro celestial de amanhã.
21.. Separei da minha mulher no consensual. Prá separar da minha moto, só se for no litigioso.
22.. Moto na estrada, cerveja gelada, mulher pelada. Não precisa ser necessariamente nessa ordem..
23.. A primeira trepada numa moto a gente jamais esquece.
24.. Respeite a sinalização, menos a placa de 80 km/h.
25.. A 100 km/h tenho muitos amigos, a 180 alguns amigos, a partir dos 250 poucos amigos. PORQUE SERÁ?
26.. Muitos falam sobre liberdade. Somente os motociclistas a conhecem de verdade!
27.. Como vovô já dizia: Viajar é preciso; aguentar sua vó o dia inteiro não.
28.. O seguro morreu de velho. Quero morrer velho e seguro em cima da bike!
29.. De moto: deite, mas não role!!!
30.. Estampa em camiseta de piloto de moto dragster : Quem gosta de motorzinho é dentista!
31.. Você não pára de andar de moto porque fica velho. Você fica velho porque parou de andar de moto.
32.. Barriga não!!! Porta capacete.
33.. Nem tudo que brilha é ouro. Pode ser cromado!
34.. Ela disse: a moto ou eu. sinto saudades dela, mas pago a pensão em dia.
35.. Motos não vazam óleo, apenas marcam território.
36.. Vantagem : um hamburguer frio, pode ser requentado facilmente sobre o escape e rodando umas 40 milhas. ( Se desejar bem-passado recomenda-se utilizar entre 10 a 12.000 rpm)
37.. Jamais argumente com um caminhão de 18 rodas. Especialmente ao lado dele.
38.. O melhor despertador, é o sol batendo nos cromados.
39.. Se você não anda com chuva ou neblina, então não anda.
40.. Mototerapia : uma boa viagem limpa sua mente, restaura a fé, e te mostra a beleza da vida.
41.. A MELHOR DE TODAS : SOMENTE UM MOTOCICLISTA SABE PORQUE UM CÃO PÕE A CARA PARA FORA DA JANELA QUANDO ANDA DE CARRO.

esse 3G vai fuder com a gente e ninguem acredita!!!

2008-04-22T20:02:00.001+01:00

LEIS DE MURPHY NO MOTOCICLISMO

2008-04-22T19:48:00.001+01:00

1) Você jamais levará um tombo, sem que haja ao menos meia dúzia de pessoas para assistir;
2) Você não sente vontade de ir ao banheiro… Até a hora em que acaba de colocar o abrigo de chuva;
3) O fato das chaves da moto estarem no bolso da calça ou da jaqueta, só se revelerá depois que você tiver colocado as luvas;
4) A única peça que você precisa urgente, para trocar na moto, será sempre a que está em falta no distribuidor;
5) Sua moto jamais nega uma partida, exceto no dia em que você for mostrá-la a um possível comprador;
6) Aquele acessório "universal" que você compra, serve em todo e qualquer tipo de moto, menos na sua;
7) Você jamais esquece de tirar a trava do disco de sua moto, exceto no dia em que pelo menos umas dez pessoas estiverem olhando;

P.Q.P chuta que é macumpa

2008-04-22T19:43:00.001+01:00

aviso!!!!!!!!!!!!1

2008-04-17T17:07:00.001+01:00

o pacotimlegal só voltarar a ter novas postagens quando houver mais comentários , até então não postarei nada

sexo com emoção

2008-04-08T14:53:00.001+01:00

O brasileiro chega no trabalho todo sorridente, feliz com a vida e o seu colega português lhe pergunta:

- Por que estás a rir à toa?

Ele responde:

- Tive uma noite maravilhosa..., estava fazendo sexo com minha mulher... E quando estava quase gozando, peguei a minha arma e dei um tiro para cima. Ela levou um puta susto, contraiu sua vagina e gozei muito gostoso!

- Por que você não faz a mesma coisa?

E assim o português se propôs a fazer...

No outro dia o português chega ao trabalho com uma cara de merda...e seu amigo pergunta:

- E aí não deu certo?

Ele respondeu:

- Claro que não!!!

- Estava eu a fazer um 69 com minha mulher e quando ia estar a chegar lá, dei o tiro sugerido, e sabe o que aconteceu???... Ela levou um puta susto, mordeu meu pau, cagou na minha cara e ainda me sai um filho da puta do armário gritando: 'NAO ME MATE, POR FAVOR!!!

carregando a metranca

2008-04-08T14:48:00.002+01:00

o balconista

2008-04-08T14:46:00.001+01:00

Um homem caminhava por uma estrada, quando percebe um balão voando baixo. O balonista lhe acena desesperadamente, consegue fazer o balão baixa ao máximo possível e grita:

- Pode me ajudar? Prometi a um amigo que me encontraria com ele às duas horas da tarde, mas já são quatro horas e nem sei onde estou. Poderia dizer onde me encontro?

O homem da estrada responde:

- Sim! Você se encontra flutuando a uns cinco metros acima da estrada, e está a 33 graus de latitude sul e 51 graus de longitude oeste...

O balonista escuta e pergunta, com sorriso irônico:

- Você é engenheiro?

- Sim, senhor! Como descobriu? - disse o engenheiro.

- Simples! O que você me disse está tecnicamente correto, porém sua imformações me é inútil e continuo perdido!

-Será que consegue uma resposta mais satisfatória?

O engenheiro raciocina por segundos e depois afirma ao balonista:

- E você é petista!

- *Sim, sou filiado ao PT! Como descobriu?

- Fácil! Veja só: você subiu, sem ter a mínima noção de orientação! Não sabe o que fazer, não sabe onde está e tampouco para onde ir! Fez promessa e não tem a menor idéa de como conseguirá cumpri-la! Espera que outra pessoa resolva o seu problema, continua perdido e acha que a culpa do seu problema passou a ser minha! É petista nato!!!

segura macaco

2008-04-08T14:40:00.002+01:00

governo bom é isso !!!!!!!!!

2008-04-08T14:39:00.001+01:00

GOVERNO BOM É ISSO! NO MUNDO NÃO EXISTE ADMINISTRAÇÃO COMO ESSA:

Vai transar? O governo te dá a camisinha...

Já transou? O governo te dá a pílula do dia seguinte...

Engravidou? O governo te dá o aborto...

Teve filho? O governo te dá o Bolsa Família...

Tá desempregado? O governo te dá Bolsa Desemprego...

Vai prestar vestibular? O governo te dá o Bolsa Cota...

Não tem terra? O governo te dá a Bolsa Invasão e ainda te aposenta...

AGORA... Experimenta estudar e andar na linha pra ver o que é que te acontece:

VOCÊ VAI GANHAR UMA BOLSA DE IMPOSTOS NUNCA VISTA EM LUGAR ALGUM DO MUNDO!!!!!

PARABÉNS...

estragando a foto

2008-04-08T14:36:00.002+01:00

doso inglês contrata 'amigo de copo' por R$ 24 a hora

2008-04-07T14:59:00.003+01:00

"Procura-se: pessoa para acompanhar um senhor idoso ao bar", diz o anúncio publicado em um jornal local da Inglaterra. Aquele que for escolhido para a função ganha 7 libras (cerca de R$ 24) por hora.

O responsável pelo texto, Mike Hammond, quer encontrar uma companhia de bar para seu pai, Jack, um viúvo de 88 anos. E o texto ainda promete que, além de ser pago, o escolhido poderá beber cerveja junto com Jack.

Segundo Hammond, a idéia é fazer com que seu pai tenha alguém para conversar em suas duas visitas semanais a um bar. "É o melhor trabalho do mundo", disse o filho do viúvo, enquanto analisava uma lista de candidatos.

Hammond não tem interesse em contratar mulheres, adolescentes ou alguém que beba demais. Segundo ele, seu pai não bebe muito.

É BRINCADEIRA NÉ ....PTSSS GRILA PQ ELE NAO ME CONTRATA E PAGA UMAS ..... MAIS QUANDO CHEGA NO NATAL ELE TEM QUE PAGA DOBRADO KKKKKKK.......

a arca de noé

2008-04-07T14:29:00.000+01:00

Na arca de Noé, a bicharada logo que entrou, danou a transar. era uma

loucura:

Leão com zebra, macaca com cobra, um verdadeiro bacanal...

Noé baixou uma lei em que os animais só poderiam transar com um de sua

espécie e nos dias marcados.

Para isso, entregou uma fichinha para cada um dos animais contendo dia e

hora para o ato.

O macaco (sempre o macaco...) passou pela macaca, e no meio de outros

animais disse:

- Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer...!!!

A macaca ficou envergonhada.

Logo depois, de novo, lá vem o macaco, e no meio de outros bichos:

- Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer...

Ela, aborrecida, foi reclamar para Noé..

- Noé, o macaco, toda hora que me encontra fala pra toda bicharada ouvir

que, quarta-feira, 3 horas eu vou sofrer. Eu sei que quarta, 3 horas vamos

transar, mas não precisa ficar anunciando aos quatro ventos, né...?

Noé foi falar com o macaco, repreendendo-o, quando ouviu por resposta:

- Desculpe-me Noé, mas ela vai sofrer mesmo... É que eu perdi a minha

fichinha pro jumento no jogo de truco...

passa fome

2008-04-07T14:28:00.002+01:00

a garota melancia

2008-04-07T14:09:00.006+01:00

Sinopse
Playboy Abril - Paixão Nacional [Garota Melancia]
Informações
Tamanho: 1,7 mb
Páginas: 23

menina revoltada

2008-04-07T14:06:00.002+01:00

o julgamento da velinha

2008-04-07T14:05:00.000+01:00

Juiz: Qual sua idade?

Velhinha: Tenho 86 anos.

Juiz: Diga-nos, por palavras suas, o que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado...

Velhinha: Estava sentada no alpendre da minha varanda, num fim-de-tarde suave de verão, quando um jovem, se sentou a meu lado...

Juiz: A senhora o conhecia?

Velhinha: Não, mas ele foi muito simpático.

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Depois de uma amena conversa, ele começou a acariciar-me a coxa.

Juiz: A senhora tentou impedi-lo?

Velhinha: Não.

Juiz: Porque não?

Velhinha: Era muito agradável. Desde que o meu Alfredo faleceu, há trinta anos, nunca mais ninguém me tinha feito isso...

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Acho que, pelo simples fato de não o ter impedido, ele começou acariciar os meus seios...

Juiz: E nessa altura, a senhora o deteve?

Velhinha: É claro que não!

Juiz: Por que não?

Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não me sentia assim, viva, havia trinta anos!

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Ora, Sr. Dr. Juiz, o que faria uma mulher verdadeira, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido de amor? Estávamo sós... e, abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: Podes possuir-me, rapaz!

Juiz: E ele a possuiu?

Velhinha: Não!!! Ele gritou: '1º DE ABBRRRRIIIILLLL!!!'... Foi então que dei um tiro no filho da puta!!!

isso sim que é "amigo"

2008-04-07T00:33:00.001+01:00

funeral de um cardiologista famoso

2008-04-06T23:59:00.000+01:00

Um cardiologista muito conhecido morreu.

Seu funeral foi muito pomposo e muitos dos seus colegas médicos compareceram.

Durante o velório, um enorme "coração", feito com rosas vermelhas, permaneceu atrás do caixão.

Após as últimas palavras do padre, o "coração" se abriu e o caixão entrou automaticamente no enorme "coração", indo direto para o crematório, emocionando todos os presentes.

O "coração" então se fechou, levando no seu interior o famoso médico para sempre.

Um dos presentes explodiu na gargalhada, causando surpresa e indignação. Questionado por que ria, ele explicou:

- Desculpem-me, por favor, desculpem-me... É que eu estava pensando como seria meu próprio funeral... sou GINECOLOGISTA!

Nesse momento, o PROCTOLOGISTA desmaiou...

descobrindo o pacotimlegal

2008-04-06T23:56:00.001+01:00

um certo refrigerante...

2008-04-01T04:13:00.002+01:00

Um casal de namorados decidiu transar pela primeira vez. Tudo tinha que ser conforme a garota quisesse!

Então, ela decidiu ser bem natural, ao ar livre e, de preferência, em um piquenique...

Os dois fizeram as compras, pegaram o fusquinha dele e foram a um lugar bem afastado, por estradas tortuosas, até que, em determinada altura do caminho, tiveram que prosseguir a pé.

Seguiram por mais alguns quilometros...

Chegando lá, ele, todo amoroso, estendeu uma toalha no chão, para que ela não se sujasse, e, como ventava muito, decidiu colocar uma garrafa de Coca-Cola em cada ponta da toalha.

Em seguida, ele colocou a moça de quatro, vedou os olhos dela, tudo como ela havia pedido... Mas, na hora "H", esqueceu a CAMISINHA!

Então ele disse:

- Meu amorzinho, eu esqueci a camisinha no carro... Vou correndo buscar! Espere-me assim, desse jeitinho!

E lá foi ele, correndo feito um louco, para buscar a tal camisinha!

Enquanto ela esperava, passou pelo local um homem totalmente bêbado, e viu aquela cena. O bêbado coçou a cabeça e, mesmo sem acreditar no que via, foi lá conferir.

Não resistindo, o bêbado mandou ferro na garota, que não párava de gemer...

Depois que eles terminaram, o bêbado, totalmente satisfeito, olhou bem para as garrafas e disse:

- Coca-Cola é FODA mesmo... duvido que a Pepsi faça uma promoção dessas!

ENVIADO POR : JUNIOR DE UBERLÂNDIA - MG GRANDE CONTERRÂNEO

para meninas rebeldes

2008-04-01T04:04:00.003+01:00

as suecas

2008-04-01T03:59:00.001+01:00

Um homem entra na farmácia e diz ao farmacêutico:

- Quero o melhor afrodisíaco que você tiver. E nem vem com Viagra que é pouco! O troço tem que ser muito bom, porque eu combinei com duas suecas para elas irem lá em casa e elas são umas taradas. Vai ser a maior farra e eu quero estar preparado!

O farmacêutico vai até os fundos e volta com um potinho, que entrega ao rapaz:

- Leva, é o que tem de melhor. Tuas suecas vão pedir arrego. Aplica meia hora antes.

No dia seguinte, o homem entra de novo na farmácia, quase se arrastando. Chega ao farmacêutico e pede Gelol.

- Gelol no pênis? Tá maluco? Vai arder pra burro!

- Não, não é pro pênis, é pro punho... As suecas não apareceram..

fusção bailarino

2008-04-01T03:58:00.001+01:00

Radical Lowrider, Tuningworld Bodensee 2007
by motoso

Um Fusca radicalmente galopante! Apresentando no “Tuningworld Bodensee 2007”, uma exposição de tuning e personalização de carros realizada na Alemanha, este Volkswagen fusca é capaz de fazer de tudo com sua suspensão totalmente modificada, que permite a ele saltar e praticamente dançar ao som da musica. Todo o trabalho de modificação do veículo para que adquirisse suas habilidades tão especiais foi patrocinado pelo matoso um site comercial alemão especializado em comercialização de peças, acessórios e serviços para automóveis novos e usados.

sacaneando o boneco

2008-04-01T03:49:00.003+01:00

bebado campeão

2008-04-01T03:48:00.002+01:00

A mulher era cheia de truques e simpatias com os filhos. Para acabar com um soluço, por exemplo, ela amarrava uma fita com uma medalhinha no pipiu do nenê. Sempre dava certo. Um dia, o marido cai na farra e chega no maior porre em casa, soluçando que nem um desgraçado, acordando todo mundo. A mulher não teve dúvidas, amarrou a fita com a medalha no pipiu do marido, que dormiu como um anjo.

No dia seguinte, quando ele acorda, a mulher pergunta:

- Por onde andou, seu safado?
- Ihhh... sei não. Só sei que tirei o primeiro lugar!

cd cirque du soleil alegria (2004)

2008-04-01T03:31:00.004+01:00

pequeno anjinho " use sempre camisinha "

2008-04-01T02:37:00.003+01:00

nao mexa com quem está quieto

2008-04-01T02:35:00.001+01:00

Um famoso político brasileiro estava a bordo de um avião, indo de São Paulo para Brasília. Ao seu lado, notou um garoto de uns dez anos, de óculos, com ar sério e compenetrado. Assim que o avião decolou, o garoto abriu um livro, mas o político puxou conversa:

- Ouvi dizer que o vôo fica mais curto se a gente conversa com o passageiro ao lado. Gostaria de conversar comigo?

O garoto fechou calmamente o livro e respondeu:

- Talvez seja interessante. Que tema o Sr. gostaria de discutir?

- Ah, que tal política? Você acha que devemos reeleger o presidente ou dar uma chance a outro?

O garoto suspirou e replicou:

- Pode ser um bom tema, mas antes preciso lhe fazer uma pergunta...

- Então manda!, encorajou o Político.

- Cavalos, vacas e cabritos comem a mesma coisa, capim, grama, ervas, concorda?

- Sim, disse o político.

- No entanto, cabritos excretam bolinhas, vacas largam placas de esterco e os cavalos grandes pelotas... Qual é a razão para isto?

O político pensou por alguns instantes, mas confessou que não sabia resposta.

O garoto concluiu:

- Então como o senhor se sente qualificado para discutir quem deve governar o Brasil, se não entende de bosta nenhuma?

E durante o resto da viagem não trocaram mais uma palavra sequer...

Barriguuudim.... da vovó

2008-04-01T02:34:00.003+01:00

SOLUCINHO E RISADINHA

2008-04-01T02:27:00.001+01:00

ISSO SIM QUE É IRMÃO JÁ ESTA RINDO A DA MERDA DO OUTRO DESDE CEDO

Por quê as camisinhas vêm em pacotes de 3, 6 e 12 unidades?

2008-04-01T02:03:00.002+01:00

Um homem caminha por uma drogaria com seu filho de dez anos. Aconteceu de eles passarem pela seção de preservativos e o menino perguntou:

- O que é isso, pai?

O pai respondeu:

- São os chamados preservativos, filho... Os homens usam para fazer sexo seguro.

- Ah, tá..., respondeu o menino, pensativo. Sim, eu já ouvi falar disso nas aulas de educação sexual na escola.

Ele olha para a prateleira, apanha um pacote de três preservativos e pergunta:

- Por que tem três nesse pacote?

O pai responde:

- Esses são para garotos do Segundo Grau. Uma para a Sexta, uma para o sábado e uma para o Domingo.

- Legal, diz o menino.

Agora ele pega um pacote com 6 e pergunta:

- E esses? Para que servem?

- Esses são para garotos da faculdade , o pai responde. Duas para a sexta, duas para o sábado e duas para o domingo.

- Uau! - exclamou o menino. Então quem usa estes? Perguntou o menino, apanhando um pacote com 12.

Com um suspiro, o pai responde:

- Estes são para os homens casados. Uma para Janeiro, outra para Fevereiro, outra para Março... e assim por diante, até Dezembro...

geração futuro

2008-04-01T02:00:00.003+01:00

fator T

2008-04-01T01:55:00.005+01:00

Prepare-se para conhecer segredos antes nunca revelados… Você gostaria de aprender passo-a-passo os segredos que os fisiculturistas, personal-trainers famosos e atores de hollywood usam para ter ganhos extraordinários de massa muscular em muito pouco tempo?

Agora você pode… - Ter um corpo “sarado” cheio de mússculos - Queimar gorduras rapidamente, até mesmo enquanto não se exercita - Aumentar seu desejo e potência sexual - Melhorar sua qualidade de vida…
Hospedagem: Easyshare
Tamanho: 800 KB

baianos no exército

2008-04-01T01:41:00.002+01:00

Dois baianos que eram primos vão servir o Exército. Chegando lá, são entrevistados pelo sargento:
— Qual o seu nome? - pergunta ao primeiro.

— É Tonho, meu rei.

— Negativo. De agora em diante, você será Antônio. E o que você está fazendo aqui?

— Tô dando um tempo.

— Negativo. Você está servindo à Pátria. E o que é aquilo? - pergunta, apontando para a Bandeira do Brasil.

— É a bandeira.

— Negativo. De agora em diante, ela é a sua Mãe.

Vira-se para o segundo e pergunta:
— Qual o seu nome?

— É Pedro.

— E o que você está fazendo aqui?

— Servindo à Pátria.

— E o que é aquilo (apontando para a bandeira)?

— É minha tia. Mãe de Tonho...

é nois ai na fita mano

2008-04-01T01:39:00.003+01:00

ta descontente com oq você tem ???

2008-04-01T01:38:00.001+01:00

O sujeito era um cara muito bem dotado, mas exageradamente bem dotado: seu instrumento media cinquenta centímetros!! Na realidade ele não era assim tão feliz, como muitos poderiam imaginar. Tinha sempre que comprar calças largas, para poder amarrar o dito cujo na coxa. Urinar era um pesadelo, imaginem... As garotas desmaiavam só de imaginar... Um dia estava ele a chorar as mágoas com um amigo, comentando sobre seus sofrimentos. O amigo disse:

-Mas isso não tem problema! Você não sabe que existe uma rãzinha na floresta?

-Como assim??

-Você vai lá, e pergunta pra ela se ela quer casar com você. Ela vai responder: Não. Com isso seu bilau vai encolher dez centímetros.

-Sério!!! Vou lá amanhã cedo...

Lá chegando, nosso amigo não teve dificuldades para achar a rãzinha.

-Rãzinha, você quer casar comigo?

-Não! Voltando para casa ele foi direto pro banheiro, de régua na mão: 40 cm!

Radiante com a encurtada saiu para uma volta, e começou a pensar: Na realidade 50 ou 40, ainda é impraticável. Vou voltar na floresta novamente.

-Rãzinha, você quer casar comigo?

-Não! E mediu novamente: 30 cm!

Ele pensou: Hummm, melhor que antes, mas talvez com 20... Ai sim, as meninas iriam vibrar. E lá voltou ele:

-Sapinha, você quer casar comigo? - Eu já disse: Não! Não! Não!

TUDO PELA CIÊNCIA

2008-04-01T01:04:00.004+01:00

OLHA BEM PARA A CARA DO F.D.P QUE DA O TAPA , ELE ESTÁ TODO FELIZ heheheheheee.....

nunca deixe de pagar um advogado

2008-04-01T00:57:00.001+01:00

Amit era um alto funcionário da corte do Rei Akbar. Há muito tempo nutria um desejo incontrolável de chupar os voluptuosos seios da rainha até se fartar. Todas as vezes que tentou, porém, deu-se mal.

Um dia, ele revelou seu desejo a Birbal, principal conselheiro e Advogado do Rei, e pediu que ele fizesse algo para ajudá-lo.

Birbal, depois de muito pensar, concordou, sob a condição de Amit lhe pagar mil moedas de ouro, que aceitou o acordo.

No dia seguinte, Birbal preparou um líquido que causava comichões e derramou no sutiã da rainha, que o deixara fora enquanto tomava banho.

Logo a coceira começou e aumentou de intensidade, deixando o rei preocupado.

Médicos de todo o reino foram chamados, mas ninguém resolveu tal problema... Birbal então disse ao Rei que apenas uma saliva especial, se aplicada por quatro horas ininterruptas, curaria aquela espécie de coceira. Birbal também disse que essa saliva só poderia ser encontrada na boca de Amit.

O Rei Akbar ficou muito feliz e então chamou Amit que, pelas quatro horas seguintes, fartou-se em chupar com vontade os suculentos e deliciosos peitões da rainha. Lambendo, mordendo, apertando e passando a mão, ele fez o que sempre desejou.

Satisfeito, ele se encontrou com o advogado Birbal que queria receber o combinado. Com seu desejo plenamente realizado e sua libido satisfeita, Amit se recusou a pagar ao advogado e, ainda por cima, o escorraçou e zombou de sua cara, pois sabia que Birbal nunca poderia contar o fato ao rei.

Mas Amit havia subestimado o Advogado Birbal. No dia seguinte, por vingança, Birbal colocou o mesmo líquido na cueca do rei.

MORAL da HISTÓRIA

Você pode ficar devendo pro mundo inteiro. Mas NUNCA, NUNCA MESMO, pense em dever para um Advogado...

" veja " a classe dominante

2008-04-01T00:45:00.006+01:00

Estilo: Revista
Edição: 02 / 04 / 08
Tamanho: 30 Mb
Formato: Rar / Pdf
Idioma: Português

afinal não e so no brasil que a unica coisa que funciona em uma repartição pública e a paciência

2008-04-01T00:27:00.007+01:00

PC sem 'Paciência' e 'Campo minado' revolta funcionários públicos nos EUA

Funcionários públicos do estado americano de Montana estão protestando contra a ausência dos tradicionais joguinhos do Windows nos computadores instalados em uma repartição no início do ano.

De acordo com o site do jornal Missoulian, algumas máquinas entregues ao departamento de saúde pública do estado vieram sem os jogos. Os funcionários exigiram, então, a instalação dos jogos "Paciência", "Copas" e "Campo minado" nos PCs, já que os computadores antigos tinham os jogos.

Os funcionários alegaram também que nem todos os funcionários eram impedidos de usar os programas, já que alguns departamentos não trocaram os computadores.

Após o protesto, a chefia do departamento decidiu remover os jogos de todas as 3 mil máquinas que servem aos funcionários públicos. "A melhor maneira de acabar com a tentação é eliminá-la", afirmou o administrador do escritório de computação do departamento, Randy Holm.

vai encarar

2008-04-01T00:25:00.003+01:00

Ninjas têm passagem gratuita em trem no Japão

2008-04-01T00:20:00.003+01:00

Se você é um ninja, ou pelo menos se veste como um, terá pouco mais de um mês para abusar de um privilégio no Japão: viajar de trem sem pagar nada.

De 1º de abril a 6 de maio, quem se vestir a caráter com quimono de ninja poderá utilizar a linha Iga Tetsudo, em Mie, sem pagar passagem.

A promoção faz parte da Iga Ueno Ninja Festa, festival que relembra os laços ancestrais dos japoneses com as artes marciais.

Segundo o "Mainichi Daily News", as fantasias de ninjas são um dos principais atrativos da festa que acontece anualmente. Além de atividades envolvendo temas orientais, é comum ver famílias inteiras vestidas de ninja pelo centro da cidade.

estragando a foto alheia

2008-04-01T00:19:00.002+01:00

cade os comentários

2008-03-31T15:57:00.001+01:00

maniaco sexual

2008-03-31T15:01:00.002+01:00

camisa novinha

2008-03-31T14:53:00.001+01:00

Um bêbado num bar vomita em sua camisa novinha, que havia sido comprada pela sua esposa um dia antes.

- Droga! - Exclama o pudim de pinga. - Vomitei na minha camisa toda outra vez! Se minha mulher descobrir, vai me matar!

- Não se preocupe! - diz o barman, enquanto coloca o troco de 20 reais no bolso do bebum. - Diga a ela que alguém vomitou em sua camisa e te deu dinheiro para cobrir os danos.

Então o bêbado chega em casa e conta à sua esposa sobre o cara que havia vomitado nele. Ao ver a camisa e ficando enjoada, ela encontra em seu bolso duas notas de 20 reais.

- E para que são essas notas de 20 reais? - Pergunta a nauseada esposa.

O bêbado responde:

- Ah! É que ele vomitou nas minhas calças também.

nova messa de bar de zona

2008-03-31T14:51:00.002+01:00

bela foto

2008-03-31T14:50:00.002+01:00

a mulher e a bola

2008-03-31T14:49:00.000+01:00

De 1 a 9
É aniversariante - só brinca com bola de assoprar.

De 10 a 14
É boa de dedo - só joga com bola de gude.

De 15 a 18
É amadora - já joga uma boa pelada.

De 19 a 24
É profissional - só da pra craque.

De 25 a 29
Joga vôlei - levanta as bolas.

De 30 a 35
Joga basquete - só recebe entrada.

De 36 a 40
É gandula - vive dando bola.

De 41 a 45
É goleira - agarra todas as bolas.

De 46 a 50
Joga sinuca - adora pegar no taco.

JAY-Z American gangster

2008-03-30T18:13:00.004+01:00

Músicas:
01. Intro
02. Pray
03. American Dreamin’
04. Hello Brooklyn 2.0 (Feat Lil Wayne)
05. No Hook
06. Roc Boys (And The Winner Is)…
07. Sweet
08. I Know
09. Party Life
10. Ignorant ~love~ (Feat. Beanie Sigel)
11. Say Hello
12. Success (Feat. Nas)
13. Fallin’
14. Blue Magic
15. Amrerican Gangster

ruídos estranhos

2008-03-30T17:21:00.000+01:00

Os pombinhos estavam dormindo tranqüilamente quando, por volta das três da manhã, escutam ruídos estranhos.

- Foge! Foge! - grita a mulher desesperada - Deve ser o meu marido!

O cara levanta de cama, peladão, e rapidamente pula pela janela. Depois de cair em cima de um arbusto, ele volta, muito irritado:

- Desgraçada! O seu marido sou eu!

- Ah, é? - pergunta ela, sarcástica - E você pulou pela janela por quê?

gato bomba

2008-03-30T17:19:00.001+01:00

banheiro de ouro

2008-03-30T17:13:00.000+01:00

O bêbado, escorado num amigo, chega na portaria de uma casa noturna muito badalada e fala pro porteiro:

- Ei, você! Poderia me dar uma informação?

- Fala logo!

- É que eu fiz uma aposta aqui com o meu amigo e queria confirmasse pra ele. É ou não é verdade que a privada aqui é de ouro?

E o porteiro grita lá pra dentro:

- João, tá aqui o imbecil que cagou no seu trombone!

detonando tudo

2008-03-30T17:10:00.001+01:00